un letto di sangue è una confortevole casa, così come il suicidio è una gabbia che si apre verso la luce.
custodito assieme al Graal da kj.
giovedì, gennaio 29, 2004
12:56.
notte insonne dentro ai miei pensieri. non vuoi proprio andartene dalla mia testa,vero? quasi ho la nausea di farti albergare nel mio sangue. ti ho declassato così tanto che potrebbe addirittura bastarmi uno shopping pomeridiano, per farti andar via. ma ho sonno.
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lunedì, gennaio 26, 2004
03:05.
come un soffio, un soffio freddo. la notte si impasta su se stessa per andarsene. altri prendono il suo posto o forse il mio. il mio il mio il mio. ciò che era mio.
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domenica, gennaio 25, 2004
23:17.
beh un capitolo lo abbiamo chiuso. una zavorra lanciata dall'alto della mongolfiera che era sempre più pesante. la pelle di serpente che non aveva ormai più nessuna utilità. fuori uno.
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sabato, gennaio 24, 2004
10:38.
ce ne vogliono due per salvarmi. è come avere due angeli custodi conficcati nell'anima.
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giovedì, gennaio 22, 2004
14:55.
Are you in?
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martedì, gennaio 20, 2004
17:48.
mi dici che sei felice. da quando ti conosco non ho mai sentito pronunciare dalla tua bellissima bocca la parola f.e.l.i.c.e. eppure lo sei senza di me. allora io ti risponderò che io sono felicissima, raggiante. can't you see?
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sabato, gennaio 17, 2004
16:03.
il porto di SARRAS ha accolto ben oltre 1000 cercatori del Graal. evviva. grazie a quelli ke hanno attraccato qui anche per una sola volta
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sabato, gennaio 17, 2004
11:49.
piombo su cristallo? come sale sulle ferite. il rumore è lo stesso. dedicato a emycranya.
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venerdì, gennaio 16, 2004
12:28.
BloodObsessed
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giovedì, gennaio 15, 2004
12:44.
siamo fatti di tempo, prima ancora che di carne. di questo dovrebbero tenere conto quelli che -a detta loro- ci amano.
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giovedì, gennaio 15, 2004
11:25.
hai sentito, hai sentito, mi hai sentito; non potevi non sentirmi, mentre ti chiamavo; ti ho chiamato per tutto il giorno: le nostre menti sono ancora in sintonia.
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mercoledì, gennaio 14, 2004
15:33.
voglio essere amata,voglio essere amata,voglio essere amata.
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mercoledì, gennaio 14, 2004
08:55.
oggi cominciamo bene: con la consapevolezza di non essere amata stampata in fronte. mi sono svegliata con la certezza martellante davanti. ma buona giornata a chi leggerà qui e sarà stato in grado di farsi amare o sarà stato così fortunato da aver trovato una persona che lo ama.
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martedì, gennaio 13, 2004
10:53.
Cavalieri in grado di addomesticare la Morte, Lupi che mordono e si perdono nel bosco: resto solo io ad essere me stessa che non è una grande conquista;quasi mai un passo avanti.
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martedì, gennaio 13, 2004
10:34.
Quasi la Fenice. mi scaldo al tepore delle mie proprie ceneri. magari risorgerò...
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domenica, gennaio 11, 2004
22:53.
stamattina desideravo il mare. in burrasca. il mare del nord, con la schiuma bianca ad infrangersi sulle alte coste di roccia. il mare del nord è come un padre severo.
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sabato, gennaio 10, 2004
16:13.
L'Elogio della Copertina. e via, mi arrotolo nella mia nuova copertina di pile. fa freddo e comunque ho freddo. questa copertina è un abbraccio tiepido che mi rinfranca. da molto tempo non posso beneficiare più del suo abbraccio. lui dà via i suoi abbracci e in questo dispensare altrove io non sono compresa.
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venerdì, gennaio 09, 2004
19:13.
"nono,nn mi è mai sfiorato nemmeno lontanamente di lasciar perdere un sogno solo perchè la sua realizzazione richiedeva tempo.semplicemente non si è realizzato: ho fatto,ho combattuto,non si è realizzato. a questo punto era meglio non averne,di sogni. almeno non mi rimaneva la delusione." Questo quanto ho scritto come commento su un blog carino che ho trovato poco fa. parlava di sogni...già..
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giovedì, gennaio 08, 2004
20:19.
bello.bello.bello il calore con cui mi hanno circondata. amata per sei ore o forse otto: direi che è già qualcosa e non posso pretendere di più; soprattutto non posso pretendere che a donarmi il calore buono sia la persona che amo in assoluto. ma è già qualcosa, è già un inizio..quando non hai creato nulla di meritevole..
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mercoledì, gennaio 07, 2004
15:40.
oggi significa una ruga in più, anagraficamente parlando. ma solo anagraficamente! il resto è PolvereCosmica.
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lunedì, gennaio 05, 2004
12:03.
ripeto: non sono capace neanche di seminare qualcosa di buono.
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lunedì, gennaio 05, 2004
12:00.
visto che chiedere amore equivale a bestemmiare; dato che evidentemente per me non ce n'è in giro; poichè sembro essere condannata ad una sola cosa; 'UnaSolaCosa' per l'appunto, allora ok, e sia. devo essere una sorta di extraterrestre, una figura strana, malata? diversa, scartata, avulsa, evasa, allontanata. ti ho amato e tu mi hai buttato via. non sono capace,non sono capace,non sono capace.
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domenica, gennaio 04, 2004
11:04.
che tristezza e che sconfitta. delusa da me stessa. non riesco a portare avanti le amicizie: quando mi fanno soffrire troppo o capisco che così non può andare mi stacco. e lascio perdere, lascio andare persone, cose, fatti, così resto sola e devo rifare daccapo e altrove. non che mi spaventi questo, anzi. e non che mi spaventino le difficoltà da affrontare all'interno di un rapporto...forse è proprio perchè riesco appieno ad affrontarle che poi, a forza di sopportare, scoppio. nel frattempo la controparte si è adagiata (approfittata?). sta di fatto che vedo gli altri proseguire nei loro rapporti, nelle amicizie e negli amori: io giungo sempre ad una fine. o forse il sistema è quello di farsi scarnificare dal dolore e resistere, continuare a brandelli? ancora e ancora e ancora? si capisce che ho provato anche questa via eh? a cosa è servita se non a soffrire...
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domenica, gennaio 04, 2004
00:00.
meglio una manifestazione d'affetto dalla persona sbagliata o meglio nessuna manifestazione d'affetto?
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sabato, gennaio 03, 2004
15:08.
a forza DiEssereDiVento.
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venerdì, gennaio 02, 2004
17:14.
avanti, dove sta il trucco? there must be one. the hidden one. poichè faccio il possibile ma non è ancora abbastanza e ci sto impazzendo e ci sto malissimo.
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venerdì, gennaio 02, 2004
13:26.
hai mai riflettuto sul fatto di quanto può essere veloce il passo tra il morire ed il rimanere vivi? stando così le cose,se ci divide qualcosa che è poco più di un soffio, allora sono automaticamente autorizzata a pensare che non ci sia questa grossa differenza tra la vita e la morte. vivere e morire si assomigliano moltissimo, ma non lo trovo inquietante, è solo un dato di fatto.
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giovedì, gennaio 01, 2004
11:08.
un senso di vomito, sarà la cena giap? voglia di scomparire frammista a stanchezza. e nessuno che mi dica che mi vuol bene. direi che è un ottimo modo per cominciare...
